Si tienes que preguntarlo, nunca lo sabrás.

Mi placer de crear es ilimitado. El talento productivo no me abandona ni un instante; lo que se me ocurre durante el día y en estado de vela, se va a menudo elaborando de noche, en ordenados sueños. No he abandonado aquel placer, sin embargo cada noche cede mas encanto cuando creo ahora percibir las cosas cuando no hay luz. Cuando así, sin buscar suceden más cosas.

Te Amo Alain

Yo no digo que uno es más grande y que otro es más pequeño, pues lo que llena su período y lugar es igual a cualquier otra cosa.

Hemos agotado ya trillones de inviernos y de veranos, pero quedan trillones y trillones más.

Soy una cima de cosas realizadas y contengo ya las que se realizarán.

Y a medida que asciendo, los fantasmas se inclinan detrás de mí.

En la hondura veo una inmensa nada primordial. Sé que estuve allí, esperando desde siempre, invisible, dormida entre la niebla letárgica.

Largo, largo tiempo estuve estrechamente aprisionada.

Ciclos de edades transportaron mi cima, remando, remando como alegres bateleros; las estrellas se apartaron de sus órbitas para hacerme sitio y con sus influjos cuidaron de lo que había de sustentarme.

Por él la nebulosa se unió a un orbe, los largos y lentos estratos se acumularon para que reposara sobre ellos, bastedades vegetales la alimentaron, monstruosos santuarios lo transportaron en sus fauces y lo depositaron con cuidado.

Todas las fuerzas se confabularon para completarse y deleitarme.

Y ahora estoy aquí, en este sitio con mi alma engrandecida.

...Walt Whitman...

Lenguaje

Ya hace tiempo que no escribía, no me refiero a cuando lo hago específicamente para crear algo, sino a escribir por escribir o escribir pensando en que alguien prontamente o tardíamente leerá mi nota o mi mensaje, pero a veces sucede que tengo ganas de escribir, no sé, acaso con la curiosidad de intuir lo que la gente pensará cuando abre un mensaje poco usual, cuando actualmente la correspondencia es sólo basura y quizás solo sea que nos estamos volviendo eso..., o simplemente ya no nos damos el tiempo para escribir, porque al fin y al cabo ni siquiera sabremos lo que le hicimos sentir a esa persona quien recibió el mensaje. ¿Por qué? ¿es el tiempo? ¿es que no podemos articular nada ya? ¿la supresión del lenguaje reducido a las imagenes nos han robado parte del cerebro? ¿Tememos que las palabras como tales escondan cientos de astucias? Sí, eso es cierto. Pero ¿evitar lo que tememos nos llevará a estar seguros? Yo sigo sin entender, hemos abandonado nuestras intenciones de comunicarnos con los otros por la complejidad del lenguaje, pero aun más por la complejidad de lo que sentimos al hacerlo..., ya no sé, a mi aún me gusta la magia encerrada en las palabras y el juego que se puede hacer con ellas..., ¿Cuántas palabras hay en una mirada? no hablo metafóricamente. Mirar una imagen es una experiencia que no requiere conocer una gramática ni un vocabulario, podemos ir de país en país entendiendo el significado de imagenes que suprimen nuestras barreras del lenguaje.
Fastidiados del lenguaje analítico adoptamos lo practico de la imagen sintética ¿Es una trampa? ¿la condena dinámica de la tecnología? ¿Ahora somos sólo eso, imagenes? andamos por ahí mirando imagenes que nos atrapan y nos hacen esclavos de ellas, y también quisieramos ser imagenes porque este mundo ya nos pide eso..., no sé, yo ya me aparte del mundo, prefiero eso antes que ser "normal", a mi me siguirán gustando las palabras y las imagenes que no me aten a nada.

Según los psicólogos la soledad es una sensación subjetiva del individuo que deriva de considerar sus relaciones sociales , escasas, insatisfactorias o superficiales.

Yo creo que ya casi nada se escapa de la superficialidad, ¿has sentido esa felicidad cuando obtienes algo material? es efímera tanto que cuando te das cuenta aquel objeto ya ni siquiera importa y lo contemplas tratando de sacarle la ultima chispa de placer. Hace poco escribí algo sobre la comunicacion, vivimos en la era de la comunicación, eso dicen, sin embargo he leído por ahí que las cifras de depresión y estress van cada vez más en aumento, proximamente podríamos morir lentamente en silencio, la gente deprimida vive menos.

¿Realmente la tecnología nos acerca y rompe fronteras? tengo amigos que no he visto mas que en el messenger y cada vez que hablo con ellos los siento mas distantes, a veces creemos que es bastante con tener a nuestros amigos en nuestros contactos. No lo creo, no recuerdo mucho de ellos, los pequeños detalles los he olvidado, la tecnología los desvanece mas y mas.

Siempre ha existido siempre ha estado a nuestro lado. La amamos y la aborrecemos..., soledad, nadie en casa, la mayoría de veces es lo mismo, aturdida en un lugar repleto de personas pero igual sola. ¿puedes incluirme en tu mundo? ¿puedo curiosear en tu vida? los blogs son un grito de nuestra soledad.

Abandonos

A veces creo estar suspendida en algo, no tocar el suelo ni sentir dolor..., a veces irremediablemente de noche todo es inmaterial, el silencio encarece mi vida y desliza un encanto de llanto sobre las sombras que no consigo apartar de mis recuerdos. Siempre me lanzo hacia el narcótico brillo del cielo...

Que pasaría si hoy, precisamente hoy siete... sí, ese numero siempre me ha fascinado hay un montón de cosas girando al rededor del siete y yo nací en ese mes... elegiría el siete. Lloraría seis horas seguidas y recordándote escribiría que te amo demasiado, pero que ahora no quiero estar contigo, respirare para nunca decirte adiós y en cada suspiro mirare hacia el cielo, podre sentirme cada vez más próxima a esas lucecitas centellantes que desde pequeña me extasiaron tanto...

Me gustaría que te fueras nada mas pues ya has hablado conmigo todas las noches desde que te mire por primera vez y nada es suficiente. Aquella frase con la que iniciaste nuestra primera conversión te ha atrapado y no puedes dejarla ir...

De un golpe destrozas ese reflejo regresas corriendo a donde estoy, me sonríes pero no es cierto pretendes culparme. Jamás volveré a recorrer ese sendero pero tu maldita mirada que hipnotiza me atrapa. Solo es cuestión de tiempo..., aferrarse no servirá de nada. Belleza, contradicción y locura una historia pasada que difumino el encanto

Una acción que me nombra una deducción que no encuentro la metamorfosis entre un mundo y otro...

The coldest ice coffe can't close all those doors

A dozen of questions are invading my soul

Putdown, stake or dopeme now!...

Este mundo es mejor que en el que vives, puedo mirarte cada vez que lo deseo y hacerte reír las veces que quiero puedo arrojarte a un enorme vació o guardarte en una cajita de plata a lado de mi frecuencia cardiaca...

...No entiendo pero hoy he comenzado a retroceder entre recuerdos... y no soy un fantasma.

VenenO

¿Qué es lo que me sucede? no recuerdo cuando fue que el dolor comenzó a ser tan punzante, tan enérgico, tan mío..., no sé de qué manera sacarlo, de qué manera dejar de ahogarme..., tampoco sé si quiero dejar de hacerlo, ¿qué me proveerán mis lagrimas? cada vez que cuento algo, cualquier cosa, por muy pequeñita que sea termino peor, es una espiral que nunca se detiene, que quizás se ajuste a una circunferencia menor, pero nunca dejo de sentirme ahí, en un ciclo de dolor, hablar con las personas que amo, con las que he podido, no me sirve de nada..., no puedo ya no puedo. Mi corazón ya no trabaja igual, yo lo sé, puedo sentirlo, mi mente esta ocupada en cosas estúpidas, en gente que me lastima cuando la recuerdo, ¿donde deje mis malditos sueños? ¿Dónde esparcí tantos deseos, tantas sonrisas? me equivoque y los deje en un lugar vacio, en un desierto, en donde las númenes vagaban alimentándose de sueños y susurros, de deseos y de esperanzas..., no me importa nada..., nada. No termino nada, me abandone, abandone a esa niña y le dije que jamás la volvería a ver, no en el estado en el que estaba. Llanto..., deseos de jamás despertar, no quiero abandonar la cama, ¿para qué? el mundo es un lugar horrible, la gente me aturde, sus reglas me matan, el amor se ha escapado por un hueco que se llama drama, no sé, es un fraude simple, no es nada, tretas oscuras, empañadas de licor de kalhua..., nada, no me importa nada..., me odio cada día mas..., y cada día me seduce aun más el veneno.

Adrenalina

Llegamos tarde, todos ahi sabiamos por que habiamos llegado. Hacia frio, el reloj marcaba el tiempo demasiado aprisa y el continicio nos delataba una y otra vez, creimos que habia sido una mala idea pero diez meses antes ya lo habiamos planeado todo. Ubicamos las camaras, las distancias, los interruptores, las alarmas, los codigos... eramos quizas el equipo perfecto, el sueño de adrenalina insuperable. Yo no crei estar ahi. Una dosis de euforia que mezcle con un tranquilizante me ayudaba a no temblar, aunque mis palabras se entrecortaban de la emocion... eso era mejor, mejor que todo.
Todos vestiamos de negro, ellos con pasamontañas y nosotras con pelucas de colores encendidos, mascaras de carnaval oscuras y chalecos antibalas. Un equipo sin armas reales, solo herramientas, estrategias e inteligencia... dos ingenieros en sistemas, una administradora, una quimica y dos actores... dos japoneses de los que mis otros amigos desconfiaban, sus miradas fugaces y sus palabras con acento extraño eran suficientes para eso.
Solo el sentido de sobrevivencia podria matar a alguien en ese momento y todos lo sabiamos. eso era lo unico de lo cual debiamos desconfiarpor el momento...

Agua

Inherente a mi esta precisa y me contiene transformándome a cada instante

es agua y fluye, es agua y se congela o hierve, se evapora y cae jugando infinitamente

con la química en sus átomos..., es fresca como brisa frágil, inquieta devastadora fortuna

Desdicha agua que no aclara nada y yo agua golpeándose en mar, agua radiante da vida agua desdén que das muerte..., agua fluido contenedor de vida, helada o enardecida.

Estructura celeste imperfecta agitas, matas, hieres y nutres. Jamás te contienes eres agua y te resguardas de aquello que no malo parece.

Camuflajeas tus partículas y adaptas tus átomos eres libre aun te aprisionen, quizás busques venganza, das primicia en constituir compuestos nuevos.

Alguien es nada sin ti agua..., todo es nada sin ti agua pero te caes y te levantas siempre sin importar nada, marcando un sendero que es placer sin duda...

Sucedera

Sucedera que sin ser mortales prometamos cosas que lo son, que condescendamos entre nuestras propias desgracias lisiadas que no permitamos mas alla de la libertad a nuestros cuerpos, solo a nuestras mentes, sucedera que intentaremos escapar tu, quien sea, yo..., escarbare hasta encontrarme con mis propios miedos, arrojare antes mi cobardia, preservare lo que a los mortales nos fastidia, talvez la tierra choque con mi hastío...

Para Erika

Por curiosidad..., claro eso era por curiosidad. Estamos aqui por eso, no se porque vivan los demas, pero puedo imaginar que si todos vivieramos como dices seria realmente increible..., todos hablando con todos por simple curiosidad, por eso amo a los gatos por su curiosidad y que si me muero por ello, al menos no me arrepentire de no serlo quiero vivir por curiosidad, por saber que habra en la proxima sesion de foto, que y quien mirara, que capturaras, que sera una incertidumbre hasta el revelado, es maravilloso..., click jaja clik y ya. Parece que te conozco desde hace mucho.

A Perfect Circle - Judith

Love ya Billie

Susurros

Alguien siempre nos contagia, cualquier cosa..., aveces todo se va sin que nos demos cuenta pero casi siempre ha sido ya que hemos tocado el fondo. Soy yo y seré siempre yo y esta mirada, triste nostálgica, abrasiva o penetrante no me importa. ¿Las personas cambian? no, simplemente se quitan esa mascara con la que alguna vez nos mantuvieron hechizados o se la ponen justo cuando comenzamos a conocerles, algún escritor dijo alguna vez que todos somos hipócritas y que solo somos realmente nosotros cuando estamos solos o nuestra vida corre peligro, quizás ahora no querer comprender sea difícil pero después de todo mejor.

No recuerdo nada de ella que me molestara..., no debió dejar su actuación, pero el tiempo,posiblemente sentir que la vida se nos escapa nos lleva a cometer ciertas locuras, lo sabré yo.

Me marchare pronto de este lugar, nunca estuve bien aquí. Nunca lo estaré, todo lo que me hace vivir son recuerdos pero pronto dejaran de ser solo eso y refrescare mi memoria, otra vez volveré, quizás todo lo que perdí me este esperando o se canso de hacerlo o se ha marchitado ya. No intuiré nada mantendré mi maniática curiosidad ecuánime hasta que el día del colapso suceda. Morir o renacer. Algo sucederá pero tendré que esperar algunos días más. mientras..., mientras veré caer las gotas de lluvia e intentare adivinarles los susurros para pretender retornar a mi infancia.

Lluvia de Septiembre

La primera vez que lo mire tenia el aspecto de la luz que se esconde, sus ojos saltones llenos de brillo lo delataron de la oscura capa que le cubría la cabeza, el me dejo observarle sin hacer ninguna de sus cotidianas muecas de cansancio o dolor. De lejos vi venir un auto de color blanco, paso con las luces intermitentes encendidas y un ruido de motor que parecía dar sus últimos hilos de vida, el se asusto y se desvaneció entre las enormes construcciones antiguas que rodeaban la plaza. Yo espere con la cabeza baja, después de todo tenia que esperar a que la lluvia terminara. Dos días después regrese al mismo sitio, pero en la mañana, justo cuando el sol hacia sus estragos en el concreto y se podía ver el vapor subiendo de las coladeras y los pequeños charcos que casi se habían consumido por completo, lo encontré mas viejo, sentado en una banca de concreto con la mirada hacia el cielo, de el salía el mismo vapor que de las coladeras y los charcos, la chamarra de piel se le pegaba al cuerpo como su piel misma, pero su rostro no denotaba sufrimiento alguno, por el contrario, la piel se le veía seca y polvosa, sin gota de sudor. Mire el termómetro de la fonda donde estaba sentada, marcaba 38°c, me levante decidida a cruzar esa tenue línea que nos separaba y preguntarle algo sobre la vida que se escapaba por sus ojos cada vez que observaba algo… de pronto observe a un perro huesudo cortándome el paso, me senté a unos metros de donde él estaba, observe al animal, parecían la misma masa de vida, una y otra vez él miraba el suelo, con la misma mirada brillante, sin moverse, con el aspecto polvoroso de una estatua, cuando desapareció el sol, el levanto al perro sin decir nada y cruzo la avenida como si toda la plaza le perteneciera y nosotros fuéramos fantasmas, el perro estaba feliz en sus brazos, movía la cola felizmente y encogía el huesudo cuerpo color chocolate sobre su amo, mire el cielo, no había nubes que delataran lluvia, me levante y antes de cruzar la avenida comenzó a llover.

Luego de salir de mi clase corrí hacia la salida y me dirigí a la plaza, busque por todas partes, aliste mi cámara. Distinguí a lo lejos al perro, venia moviendo la cola, se acomodo en el lugar donde habían estado la vez anterior, se quedo quieto y recargo la cabeza sobre sus patas, sus ojos se veían enormes ante su deformada anatomía, me senté a unos metros del perro esperando a su dueño. Luego de unas horas comencé a pensar en regresar otro día, pero espere, imaginándome la suerte o la desgracia del perro, mire el cielo lleno de nubes grises y me levante, volví a mirar hacia la banca de concreto, el perro se había ido, cruzaba la calle de prisa junto con un montón de gente con paraguas y abrigos que iban y venían corriendo de la inminente lluvia. Después de esa vez volví a visitar ese lugar casi a diario, jamás he vuelto a ver al viejo, solo la lluvia me acompaño durante ese mes de septiembre y el perro, siempre el mismo perro huesudo, de piel chocolate y ojos enormes que conforme pasa el tiempo se me va pareciendo más al viejo.

"Hay dos formas de ver la vida: una es creer que no existen milagros, la otra es creer que todo es un milagro".

Sútil belleza

Miramé,una vez más miramé, jamás te haré daño y cualquier cosa que te digan tan sólo serán mentiras "La vida es sólo un vistazo momentáneo de las maravillas de este asombroso universo, y es triste que tantos la estén malgastando soñando con fantasías espirituales"

Todos pueden ver lo que pareces

Dejare todo hoy y no pensare que mañana sera un mejor día para hacerlo, lo dejare hoy porque hoy ya no puedo más, porque hoy siento que me extingo, porque hoy siento que todo me rodea de átomos repletos de dolor y que me pierdo en órbitas llenas de disoluciones..., aveces el amor dice que no justo cuando uno acaba de conocerle. Estaba aquí tan sola y era feliz, así tan sólo mirando el rumbo de vidas que se rosaban con la mía pero que jamas la tocaban, escribía miles de historias y conversaba con las miradas de los viejos que parecían estar a punto de morir, recorría el centro con una cámara viejísima regalo de mi abuelo que sedujo a un viajero que prometió llevarme lejos con sus fotografías en blanco y negro..., jamas le volví a ver.

Tenia un rincón favorito en la facultad en donde siempre me encontraban mis amigos haciendo algún bosquejo. Mi mejor amiga creía que estaba loca cuando caían tormentas y yo la tomaba de la mano para atravesar corriendo las "Islas" en Ciudad Universitaria y ver como salían de sus escondites las luciérnagas. Me amaba a mi misma y me desprendía de todo el amor que tenia dentro sin importarme que lo rechazaran o lo aceptaran. ¿Como es que alguien puede irse y hacer que me lastime tanto? ¿Como puede alguien no comprender esto? Pero hoy dejare libre mi alma y volveré a ese lugar, con todo mi amor y volveré a caminar, lento, todo sera lento ahora pero inmutable porque quiero sentir otra vez ese paso tan pequeñito que me llevaba a la emoción por cualquier cosa diminuta que pudiera pasar en un lapso y que sabia yo y solo yo a veces contemplaba con ese extasiado placer de lo que se sabe sera efímero pero eterno.

El AmoR será mi muerte

Ahora podría decírtelo, pero quien sabe si ahora te importe..., estoy triste, aveces demasiado triste que he olvidado mis historias. La mayor parte del tiempo voy sola por la calle, se que mi mirar es triste porque siento que a cada respiro contengo un sentimiento que no quiero mostrarles a esas personas extrañas. No sé que hacer con todo el amor que tengo si lo rechazas y creo que ya me canse de todo. Ayer miraba sentada como la gente pasaba de un lugar a otro, todos caminaban ahí, en esa avenida, pero ninguno estaba allí y entonces me sentí bien porque me gusto estar sola, pero me sentí triste porque ese desfile de imagenes perturbadoras me impedían despedirme del dolor de tu ausencia..., un suspiro y ya puedo sentir que todo va a mejorar, que estaré bien. Necesito coraje, ahora buscare necesito buscarle y dejar de creer que este lugar en donde entre tiene una puerta que abre fácil..., no la tiene, hay cadenas, candados y trampas y yo necesito además de fuerza coraje.

¿Por qué?

Porque tenemos que ir por ahí decidiendo sobre algo, priorizandolo todo.
No entiendo que es, o como es y porque debemos e intentamos hacerlo. ¿Por qué aveces creemos que sólo existe determinado camino?. Porque debemos elegir un mejor amigo, un amor verdadero, una carrera, una manera de comportarnos.
Jamás me han gustado los adioses para siempre, ¿Por qué todos tenemos que perder a alguien de una u otra manera?..., alguien dijo: resulta muy fácil desencontrarse, pero es muy dificil encontrarse. Existe algo, es como una chispa quizás, la que hace que te conectes con otra persona, es fugaz, inesperada y encantadora.

Hay veces en que queremos ser consientes de las acción que tomamos y otras veces quisiéramos entender nuestros simples arrebatos o las consecuencias de lo que nunca decidimos. Decisiones imprudentes, confusas o sin ser deseadas pero que recorren nuestras vidas siempre y lo harán hasta que todo termine.
Esto no es correcto, no es la verdad..., ¿cómo podemos vivir de ese modo?, ¿cómo suponemos amar de esta forma?...

Porque creemos que realmente decidimos cuando ni siquiera eso es cierto.
Parecería como esos sueños extraños de los que no entendemos nada, así lo siento.

Milésimas de tiempo

Son los sucesos traumáticos los que perduran en nuestras memorias y es el cerebro quien nos prepara con mecanismos de defensa contra esas posibles replicas. El recuerdo constante de esos acontecimientos sólo nos previenen al decirnos una y otra vez lo que no deberíamos permitirnos nuevamente.

Fuerza

¿Por qué no puedo? ¿por que me caigo una y otra vez cada que lo intento? ¿Por qué cuando creo que lo he logrado otra vez estoy al inicio del camino? Hoy no puedo más, estuve llorando mientras me destruía, una voz dentro de mi quería y me pedía agresivamente que me dejara de lastimar y yo la ignore otra vez y después de todo intente callarla, pero ya no lo conseguí, lo pude sentir en mi corazón, ya no, siete años son demasiado, ya no puedo inundarme con mas tristeza, quiero ser feliz... otra vez, regresar a ese camino del cual me aparte hace tanto y por tan estúpido argumento. Quiero ser solo yo y dejar toda esta estúpida farsa, no soy fría como tampoco voy por ahí sin mirar dentro de las personas. Pero soy fuerte, lo escribo porque quiero serlo, ahora más que nunca debo serlo pues algo dentro de mi me advierte que sino tomo esa decisión entonces dejare de estar en este mundo... y ya no quiero llorar más.

Ever

Desiderátum

Como pudiera una suposición desglosarse ante el inmerso atar del tiempo, cabalgar entre las llanuras de este espeso trance cotidiano que solo nos hace salir de nosostros mismos para transformarse en un colapso nervioso.

Que supondría ese colapso si se detuviera el tiempo y en un segundo se mezclase de colores para profundizar en los delirios, los sueños y los demonios de cada uno de nosotros.

Sueños cubiertos de esquirlas atadas a una eternidad tediosa rodeada de pánico, de llanto, de un sopor intenso que delinea cada paso orquestal u oscilante, correspondiente, llano de severidad y de un infinito repulsivo.

Hoy este reposo se volvió un fantasma, no confió mas en la exactitud del tiempo, en paradigmas o complicaciones morales.

Esta suposición se ha escapado de un fragmento del tiempo, rebaso su propio colapso, derribo los sueños, evaporo fantasmas y anduvo por un camino mutilado de silencio, egoísta y efímero. Abundante de susurros devorados por númenes que recorrían ya un desierto.

Esa suposición cede lo impostergable, se sacude del vaho que rodea su misterio y se transforma impetuosamente en mi alma agoniosa que te concluirá mi secreto.

Singing in Japanese

Ahora puedo recordarlo..., ya se ha ido. Cantábamos en japones la mayor parte del tiempo que estábamos juntos, nos reíamos de nuestra torpeza al hablar rápido ese idioma, siempre al final de la clase algo realmente interesante sucedía, quizás no pero el momento y la compañía lo hacían sublime..., estábamos verdaderamente fuera de todo, eramos mitad extrovertidos y mitad antisociales. Nos conocían por nuestro sarcasmo y nuestra locura. Preparando nuestro debut solíamos recostarnos en el pasto y mirar las nubes para aprendernos Yozora no mukou, aveces encendíamos un sampoerna que compartiamos y mientras corría por nuestros dedos lo mirábamos como si se tratase de un ritual. La incertidumbre de nuestro futuro nos mantenía alertas a la clase, fuimos victimas de un desfile de profesores, nos aprendimos cuatro nombres japoneses diferentes en menos de cuatro meses. Aprendimos también que para ganar solo teníamos que tener fe en nosotros mismos y combatir..., convencidos de eso al ganar ese logro fue verdaderamente importante para todos, aun para los que nos escuchaban sin pertenecer al grupo.

¿Cuantos detalles a veces parecen no ser importantes? "Vino Rojo Japones". Estábamos juntos y no nos procurábamos de mucho, pero todo debe cambiar y eso es lo que ha comenzado a suceder, por eso ahora puedo recordar.